Y al fin note el cambio en mi vida el cambio de crecer de empezar a tomar decisiones de conocer cosas nuevas y lamentablemente cambiar como persona siempre a todos la vida les da una patada para aprender pero hoy siento que la mía es demasiado fuerte difícil que no voy a poder que el miedo me gana el no saber qué va a ser de mi la desconfianza a mí misma por sentir que lo que hago no me hace bien y simplemente no esforzarme en cambiar desconfiar de mi misma me hace desconfiar del resto se que si yo no lo hago no lo van a hacer por mi se que lo que quiero es cambio pero me gana el agujero en el que me metí de lo que me arrepiento todos los días y termino siguiendo en el mismo camino soy diferente y lo siento para mal me molesta cambie mucho y me acostumbre me aferré a algo que me hace feliz y a la vez me hunde me da miedo me hace débil , no tengo autoestima ya bo me siento yo con amigos me da miedo quedarme sola extrañar y es eso lo que tengo que superar aprender a estar sola volar dejar de decir lo que pienso lo que quiero ser y por fin ser y hacer lo que digo confiar en mí tenerme de salir de a poco ver como al final voy a poder estar bien sin preocuparme por todo al fin la vida nos da sorpresas y nunca se sabe lo que puede pasar aprovechar que hoy en día está parada la puedo soportar crecer hacer las cosas por mi sentirme bien tranquila me da miedo todo a mi alrededor las personas me hacen desconfiar sentir que no sé quién soy entender que no se puede juzgar a nadie y no tengo que juzgarme a mi sino hacer lo que creo que es mejor para mí no puedo seguir con estos miedos mezclados con justificación la gente no cambia la gente puede cometer errores pero si pueden lastimarte y cuando lastiman siempre ya no hay necesidad de seguir . Hacerse adicto al dolor mata el amor existe pero también puede lastimar . Con el tiempo aprendí que es mejor confiar y no buscar siempre lo malo siempre hay un pasado oscuro qué hay gente que no soporta no todos somos iguales no todos actúan igual no todos sienten la necesidad de ser sinceros , la sinceridad hay veces que es mejor evitarla . Hay veces que lastima y simplemente resta . Hay personas que son fuertes que tienen un orgullo enorme y hay otras que no que no saben de orgullo que son capaces de dejarlo todo con tal de estar bien y que siguen su corazón . Ojalá llegue a ser una persona que prefiere estar bien pensar en si misma  sentir que no es egoísmo el no hacer sentir bien al otro . Eso aprendí eso veo a diario y me sigue impactando , eso de pensar en uno mismo  . No todos pensamos igual y el no entender qué hay personas con otro tipo de cabeza lastima , eso es ser egoísta el no entender al otro , el no entender porque no piensa o actúa como uno mismo , porque si se que cuando algo daña lo mejor es cambiar sigo intentando. Sigo hechando culpa sigo siendo la cobarde egoísta que se cree la buena y le hecha la culpa al otro cuando sabe que el problema es suyo , no puedo más cada día qué pasa es peor es la culpa es seguir viviendo y tratando de hacer las cosas bien pero siempre eso eso que es tan Facil como cambiar , nose porque no pienso en mi bien me da miedo el cambio pero se que es lo que necesito ya pasaron tres años si sigo así cada vez va a ser más difícil . Crecí ya no soy una niña mi felicidad no es jugar , me enamore me enamore de alguien muy opuesto a mi , alguien que vivió muchísimo más que yo que la lucho un ejemplo de todo , hasta de egoísmo , me demuestra el amor propio la seguridad , nose si tiene miedos y no entiendo su vida es muy difícil y entiendo que halla aprendido a pensar solo en el algo que no me sale porque me gusta ayudar aunque nunca reciba nada . Antes era muy alegre ahora intento serlo no me sale me cuesta me cuesta ser sociable me da vergüenza ser como soy no me gusto y solo yo me puedo ayudar . Pero nose cuando espero sea pronto.

                       You're like an Indian Summer 
                                in the middle of winter 
                    Like a hard candy with a surprise center
  How do I get better once I've had the best?

El mambito.

 Yo no sé si es naturaleza o, capaz la edad pero cada vez conozco mas minas con el mismo problema. No sé si es que nosotras nos enganchamos rápido, somos muy soñadoras o capaz que es simplemente la  necesidad  que tenemos de satisfacer nuestras  necesidades fisiológicas humanas. En este momento opto por la última

Siempre elijo a los mismos pelotudos, es como un imán, o puede ser también que  el grado de necesidad es tan alto que siempre el primer boludo que me chamuya es uno de mis ‘’rescates’’, rescates que por supuesto están relacionados y nunca son más de 2 o a veces 1 contando que el segundo apenas sabe tu color de pelo.  Lo que van a tener en común va a ser siempre el grado de confundirme la vida, son bastante jodidos los hijos de puta. Capaz también que yo  me engancho  como la más boluda y ya imagino que tengo al menos un poco de eso que ‘’necesito’’ para estar bien, para decir bueno algo me sale bien. Estoy tranquila.  Ese típico tranquila que decimos cuando no sabemos si estamos bien, o si estamos más solas que el uno,  pero tenemos ‘’algo’’. ALGO, si un algo muy particular, un algo, que  sabes que nunca va a llegar  por el simple hecho de que sabes que no te puede llegar a satisfacer en lo mas mínimo. Y Ya cuando tenes eso en mente   sentís que baja el nivel del pibe y le empezas a perder cariño, ya no te parece el divino que era antes y verlo te interesa bastante poco. Después con el tiempo cuando el pibe ya no te quiere ni ver , resulta que un día vistes pasar a un bondi que te hiso acordar a él y  te viene un golpe de amor incontrolable , una ola de recuerdos que no te acordabas y ahora son momentos hermosos , inolvidables que quisieras repetir .Pero es un  golpe que te quema las neuronas , te tara el cerebro y te vuelve bastante taradita , tan taradita que ya empezas  a maquinar en tu cabecita que después de dos o tres macanitas que te mandaste que está todo bien , que pasado pisado y que seguro él ni se acuerda. Ahora todo cambia cuando vez que no. que esta complicado que no es lo mismo, que no le vas ni le venis. Y que ahora te toca remarla a vos.  Y que mandarse una cagadita mas arruina todo. Lo peor es que por un tiempito quedas contenta, decís bueno vamo ahora encaro, las cosas como deben ser. Y ahí la cagas de nuevo como siempre vos en acción y lo único que te sale a la perfección es estropear todo. Al fin y al cabo ya empezas a sentirte una histérica, a lo mejor es porque justo en ese momento se te junta el momento más jodido del mes, pero también crees que se debe a que no entendes un carajo, y principalmente no te entendes una mierda a vos misma, y ahí ya te pones del lado de los hombres y sale la típica frase machista y real de que las minas somos complicadas.  Después de una serie de eventos no muy afortunados, te decís a vos misma: no creo estar en condiciones, dudas de vos misma. No sabes si jugártela o que onda, porque no te tenes lo mas mínimo de fe.Es como que mucha comedia, mucha mentira, demasiado final feliz, para esta vida conchuda. Creces y te das cuenta que el príncipe tu príncipe azul no aparece más, y de onda te inventas cualquiera para zafar de el ‘’ estas re sola’’ .La típica,  el príncipe se perdió en el camino hacia mí. Si seguro con un par de forras más que están divinas. Pero si va por el camino correcto seguro te va  a llegar, te dicen ‘’cuando menos lo esperas te llega ‘’, seguro como si fuera fácil decirte a vos misma, e vamos boluda queras un chongo fijo. Encárala y olvídate. No me sale, la verdad no me sale, ya es como que afecto una parte de mi, a todo ser del sexo opuesto le encuentro atracción. Y ahí empezas a dudar de nuevo, pero esta vez de si te estás convirtiendo en la típica’’ triste y solterita’’.

Despertarse y decir : ''hoy voy  a hacer bien las cosas'' ,  esas cosas que se convirtieron en malas costumbres, esas que son ''malas'' , todos los dias me duermo y me despierto diciendo lo mismo.

Pero cuando empieza MI dia , me doy cuenta de que me menti a mi misma.

No es tan facil hacer bien las cosas, cosas tan simples . Es preferible estar todo el dia de joda que esforzarse .

¿Porque nos gusta tanto todo lo  faciñ? ¿Porque siempre dejamos todo para lo ultimo?.

Vivimos hablando del futuro , de lo que queremos  ser , queremos tener , y no nos damos cuenta que el futuro es HOY. Que en este mundo nunca se sabe , hoy o mañana podes no estar , que corres el mismo riesgo que todos en este mundo.

Si hay que empezar por algo es por abrir los ojos mirarse a si mismo y darse cuenta las cosas que estan mal .

Es bueno cometer errores, dicen que de los errores se aprenden. Y me parece que es la verdad. , es como cuando tus padres te dicen no hagas esto , y vas y lo haces , te das cuenta que te lo decían por experiencia , es como natural , el humano necesita hacer esas cosas que se prohíben , darse el bocho contra el piso las veces que sean necesarias para darse cuenta que no , que no es esa la forma.
Auque hay muchas las cuales se ven cosas que no queremos ver , cosas que vivimos viéndolas sin querer , y no admitimos que esa es una realidad nuestra.