Y al fin note el cambio en mi vida el cambio de crecer de empezar a tomar decisiones de conocer cosas nuevas y lamentablemente cambiar como persona siempre a todos la vida les da una patada para aprender pero hoy siento que la mía es demasiado fuerte difícil que no voy a poder que el miedo me gana el no saber qué va a ser de mi la desconfianza a mí misma por sentir que lo que hago no me hace bien y simplemente no esforzarme en cambiar desconfiar de mi misma me hace desconfiar del resto se que si yo no lo hago no lo van a hacer por mi se que lo que quiero es cambio pero me gana el agujero en el que me metí de lo que me arrepiento todos los días y termino siguiendo en el mismo camino soy diferente y lo siento para mal me molesta cambie mucho y me acostumbre me aferré a algo que me hace feliz y a la vez me hunde me da miedo me hace débil , no tengo autoestima ya bo me siento yo con amigos me da miedo quedarme sola extrañar y es eso lo que tengo que superar aprender a estar sola volar dejar de decir lo que pienso lo que quiero ser y por fin ser y hacer lo que digo confiar en mí tenerme de salir de a poco ver como al final voy a poder estar bien sin preocuparme por todo al fin la vida nos da sorpresas y nunca se sabe lo que puede pasar aprovechar que hoy en día está parada la puedo soportar crecer hacer las cosas por mi sentirme bien tranquila me da miedo todo a mi alrededor las personas me hacen desconfiar sentir que no sé quién soy entender que no se puede juzgar a nadie y no tengo que juzgarme a mi sino hacer lo que creo que es mejor para mí no puedo seguir con estos miedos mezclados con justificación la gente no cambia la gente puede cometer errores pero si pueden lastimarte y cuando lastiman siempre ya no hay necesidad de seguir . Hacerse adicto al dolor mata el amor existe pero también puede lastimar . Con el tiempo aprendí que es mejor confiar y no buscar siempre lo malo siempre hay un pasado oscuro qué hay gente que no soporta no todos somos iguales no todos actúan igual no todos sienten la necesidad de ser sinceros , la sinceridad hay veces que es mejor evitarla . Hay veces que lastima y simplemente resta . Hay personas que son fuertes que tienen un orgullo enorme y hay otras que no que no saben de orgullo que son capaces de dejarlo todo con tal de estar bien y que siguen su corazón . Ojalá llegue a ser una persona que prefiere estar bien pensar en si misma  sentir que no es egoísmo el no hacer sentir bien al otro . Eso aprendí eso veo a diario y me sigue impactando , eso de pensar en uno mismo  . No todos pensamos igual y el no entender qué hay personas con otro tipo de cabeza lastima , eso es ser egoísta el no entender al otro , el no entender porque no piensa o actúa como uno mismo , porque si se que cuando algo daña lo mejor es cambiar sigo intentando. Sigo hechando culpa sigo siendo la cobarde egoísta que se cree la buena y le hecha la culpa al otro cuando sabe que el problema es suyo , no puedo más cada día qué pasa es peor es la culpa es seguir viviendo y tratando de hacer las cosas bien pero siempre eso eso que es tan Facil como cambiar , nose porque no pienso en mi bien me da miedo el cambio pero se que es lo que necesito ya pasaron tres años si sigo así cada vez va a ser más difícil . Crecí ya no soy una niña mi felicidad no es jugar , me enamore me enamore de alguien muy opuesto a mi , alguien que vivió muchísimo más que yo que la lucho un ejemplo de todo , hasta de egoísmo , me demuestra el amor propio la seguridad , nose si tiene miedos y no entiendo su vida es muy difícil y entiendo que halla aprendido a pensar solo en el algo que no me sale porque me gusta ayudar aunque nunca reciba nada . Antes era muy alegre ahora intento serlo no me sale me cuesta me cuesta ser sociable me da vergüenza ser como soy no me gusto y solo yo me puedo ayudar . Pero nose cuando espero sea pronto.